Анекдоты

ComandanteChe

Старожил
Регистрация
07.06.2016
Сообщения
3 141
Симпатии
1 827
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?...
 

смит

Забанен за клинический идиотизм
Мэтр
Регистрация
17.07.2012
Сообщения
18 773
Симпатии
6 732
Пояснение для людей не владеющих русским языком:
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
Примеры:
-------------------------------------------------
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
 

ComandanteChe

Старожил
Регистрация
07.06.2016
Сообщения
3 141
Симпатии
1 827
Очередь в аду. К Чёрту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? -- спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Чёрт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У чёрта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментировать и жизни учить. Сочувствую. Следующий!
 

Alika

Бывалый
Регистрация
13.01.2011
Сообщения
8 015
Симпатии
3 297

Vladimir

Мэтр
Регистрация
01.10.2011
Сообщения
32 678
Симпатии
4 874
- Ватсон,а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно Холмс: вчера сбежавшая от MI5 кошка Скрипаля сожрала собаку Баскервилей!
 

Alika

Бывалый
Регистрация
13.01.2011
Сообщения
8 015
Симпатии
3 297
ГИБДД-шник останавливает нарушителя:
— Ну что, нарушаем?
— Ой, да ладно Вам прикидываться. Можно подумать Вы не рады.
 
Регистрация
25.05.2012
Сообщения
19 804
Симпатии
2 414
Приходит чукча к доктору:

– Доктор, чукча шибко умный стал, мозга лезет, голова болит! Половину лишнюю мозги мне удалите.
– Что вы, это невозможно!
– Нет, нет, чукча знает, больно, удалить надо.
Ну, доктор согласился. Вскрыл ему черепную коробку, смотрит – а там одна извилина, и та прямая. Взял, отрезал половину и зашил голову.

После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит:

– О це дiло!
 

kizole

Мэтр
Регистрация
12.02.2011
Сообщения
14 531
Симпатии
2 836
19 февраля 1942 года войска вермахта заняли канадский город Виннипег. После ожесточённого боя с применением артиллерии, начавшегося в 7 утра, в 9.30 немцы вошли в городские кварталы. Виннипег с ходу переименовали в Гиммлерштадт, а центральную улицу - в Гитлерштрассе. Только незначительная часть граждан знала, что это - рекламная кампания сбора средств на "Большой военный займ", а звуки перестрелки - инсценированы. Остальные приняли нацистскую оккупацию Канады за чистую монету. +
У Вас нет прав просматривать ссылки. Войти или зарегистрироваться



«3 500 солдат канадской армии, переодетых в форму вермахта, рассредоточились по Виннипегу, изображая новую власть. Людей начали арестовывать, перемещая в концлагерь, созданный в форте Гарри - в здании гольф-клуба. Задержали главу Виннипега, вице-губернатора, и даже приехавшего некстати в гости посла Норвегии (вот он ох**л-то). Член городского совета Ден МакКнил убежал, и спрятался. Но очень скоро одна проникшаяся идеями фюрера домохозяйка позвонила в комендатуру, и сообщила "новым властям", где он прячется. Маккнила повязали.

Несколько человек сами явились в "комендатуру", и поспешили предоставить списки адресов евреев, и "неблагонадёжных лиц". Некоторые желали вступить во вспомогательную полицию и СС, даже помочь в охране улиц города. Интересовались зарплатой, и доказывали - они "истинные арийцы". Ни одного выстрела в сторону "оккупантов" не прозвучало. Ни одного факта сопротивления зафиксировало не было. Пострадавших во время оккупации Виннипега было двое. Это переодетый "немец", случайно растянувший лодыжку, и женщина, порезавшая палец, когда внезапно, имитируя атаку немцев, отключили свет - она готовила на кухне завтрак».
 

Счетчик

Яндекс.Метрика
Вверх Снизу