Анекдоты

tort-s-pepsi

Участник
Регистрация
22.03.2011
Сообщения
88
Симпатии
0
#1
Соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус».
И только соус с хреном – «соус с хреном»
))))
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
))))
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
))))
Если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок, - это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
))))
Мы родились – распался СССР,
пошли в школу – дефолт,
поступили в университет – начался кризис,
нашли хорошую работу – конец света.
Мы – поколение неудачников.
))))
Если вы регулярно смотрите телевизор, то, должно быть, подметили, что хорошие парни побеждают плохих во всех фильмах и передачах, за исключением программы новостей.
))))
У Вас нет прав просматривать ссылки. Войти или зарегистрироваться
 
Регистрация
02.12.2010
Сообщения
26 776
Симпатии
987
#2
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит – рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить “дааа”… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты нахуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант..
 

альберт

Старожил
Регистрация
04.11.2011
Сообщения
1 667
Симпатии
60
#3
Вы все тут старые барсы, поэтому наверное уже анекдот слышали, но мне очень понравился

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
 

Politruk

Мэтр
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 563
Симпатии
2 422
#4
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни
его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами
 

Politruk

Мэтр
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 563
Симпатии
2 422
#5
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля...
 

Юта

Бывалый
Регистрация
03.03.2012
Сообщения
6 972
Симпатии
2 181
#6
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после Вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - Ваш лечащий врач.
 

Politruk

Мэтр
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 563
Симпатии
2 422
#7
У Вас нет прав просматривать ссылки. Войти или зарегистрироваться

На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой.

"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам. (от lemuel55)

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - просто наложницы?

Если на секунду представить, что все мы умерли 21-го и теперь находимся в аду, то все сходится.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний...

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в ЮБ.

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы когда-нибудь умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...

Алкоголь - это энергия в кредит. (Прямо анекдот: эту фразу я придумал сам, но при проверке в сети нашёл у Зеланда)

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у Вас 5-й, а моя жена уже 7-й посеяла...

- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком.

НАНОДЕМОКРАТИЯ - последнее достижение российских НАНОполиттехнологов.

Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию.

- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты, если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
 
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 576
Симпатии
1 567
#9
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него прибегает воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". И чтобы утром уже было готово,для утренника.Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы и принемает первую запись как образец. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "ЙА креведко". Утром прибежала воспитательница и не глядя забрала все футболки.В детсаду футболки раздали деткам и вот начинается утренник,детки выбегают в футболках,родители сначала в шоке.Смотрят - а на футболках написано "йа медвед, йа белочго, йа зайчег, йа лягушго" и т.п. ,потом когда детки начинают картавя, под стать написанному, читать стишки, родители начали ржать как кони до слез. Это был самый веселый утренник.Некоторые родители не выдерживали и хватаясь за живот и вытирая слезы выбегали на улицу.
 

Politruk

Мэтр
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 563
Симпатии
2 422
#10
Строители сидят втроем на объекте, перекуривают. двое молодых и один уже матерый строитель.
Тут матерый выдает.
-Вот смотрю я на вас, долбо*бов, и жалею ...ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...
двое молодых переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
-То ли дело я ....вот у меня мечта есть!
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
-Заработать туеву хучу денех! Это раз.... затягивается
-Купить слона. Это два.
Пауза... затяжка
-Обшить его мехом...
пауза , мечтательно затягивается
-и зах*ярить дубиной как мамонта...
 
V

vazonov11

#11
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил! :yahoo!:
 

смит

Навечно забанен за клинический идиотизм
Мэтр
Регистрация
17.07.2012
Сообщения
18 773
Симпатии
6 734
#12
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!
 

смит

Навечно забанен за клинический идиотизм
Мэтр
Регистрация
17.07.2012
Сообщения
18 773
Симпатии
6 734
#13
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
 

Politruk

Мэтр
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 563
Симпатии
2 422
#15
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е*ите мне мозг!
 

Politruk

Мэтр
Регистрация
06.12.2010
Сообщения
18 563
Симпатии
2 422
#16
Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.
 
Регистрация
02.12.2010
Сообщения
26 776
Симпатии
987
#17
— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще–то кто?
— В твиттере тебя читаю.
 

bobik

Мэтр
Регистрация
05.12.2010
Сообщения
11 187
Симпатии
1 555
#18
По последним данным в срыве контракта на БТРы признан виновным судовой кот по кличке Нежданчик. Как установила комиссия, именно мочеполовые выделения Нежданчика стали причиной сквозной коррозии корпусов бронемашин.
 

Новые сообщения

Счетчик

Яндекс.Метрика
Вверх Снизу