Анекдоты.

[tort-s-pepsi]

Одесский дворик. мальчик уже минут 20 монотонно зовёт своего друга:
-Сеня! Сеня! Сеня!
С балкона выглядывает мать Сени и спрашивает его:
-Что ты хочешь?
-А Сеня выйдет?
-Нет.
-Почему?
-Он кушает.
-А что он кушает?
-Он кушает борщ. А ты тоже хочешь?

-Да,конечно!
-Ну так иди домой и покушай.
))))
— Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни…
— Каким образом?
— Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Мы ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
Мы ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
))))
Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно....
))))
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
))))
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/449036.html#cutid1

 

[tort-s-pepsi]

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.
))))
Собаки, бегущие за машинами, это души умерших гибэдэдэшников.
))))
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
))))
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
))))
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
))))
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
))))
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
))))
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
))))
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар -из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
))))
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/450546.html#cutid1

 

[tort-s-pepsi]

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C) Салтыков-Щедрин
))))
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
))))
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года
))))
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
))))
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
))))
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну–у–у… Исповедаться так исповедаться.
И начинает старик рассказывать, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он вдруг принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
http://tort-s-pepsi.livejournal.com/453680.html

 

[Просто Джорж]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не
называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто
не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать овцу…

 

[tort-s-pepsi]

У женщин бывaет три стaдии опьянения.
Первaя стaдия опьянения:
- "Я тaкaя пьянaя! ",
вторaя стaдия:
- "Кто, я пьянaя??? ",
ну и третья, сaдясь в тaкси,
-"Женщина, Вaс кудa отвезти?
-"Не твое дело!!!"
))))
Разгневанная женщина прибегает к ворожке:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
))))
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
))))
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- А причина тоже не выспалась...
))))
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
))))
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ну что, маме билет купил?
— Не поверишь, последний взял!
))))
Источник: http://tort-s-pepsi.livejournal.com/462111.html

 

[tort-s-pepsi]

Две старые девы говорят на скамейке – Вчера в парке на меня напал маньяк!
– Сексуальный ?
– Не очень (:
))))
Три женщины возвращаются с вечеринки поздно ночью. Видят - в кустах мужик пьяный валяется, в темноте лицо не разглядеть.
Одна пощупала в штанах - это не мой муж!
Вторая пощупала - да, это не твой муж!
Третья пощупала - да что вы, девочки, этот вообще не из нашего квартала!
))))
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три... А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
))))
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда-сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...
- Твою мать, вот дура, можно подумать, три года хлеба не ела...
))))
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!
))))
- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!
))))
http://petrmanko.livejournal.com/486539.html

 

[tort-s-pepsi]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело, постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круаccаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
))))
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
))))
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком, и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
))))
http://petrmanko.livejournal.com/497441.html