Анекдоты

Проиграл мужик все бабки в казино, осталось 100 баксов и тачка.
Едет опечаленный, тут БАЦ! — сбивает гаишника.
Думает: "пиздец... схоронить надо как–то..."
Погнал на кладбище. Видит — мужик с лопатой сидит, курит.
Он ему:
— Слышь, тут такое дело. Я мента сбил. Закопай.
И дал тому 100 долларов. Ну тот закопал.
Мужик дальше едет, на нервах и — БАЦ! Второго гаишника сбил.
Опять к могильщику повёз. А денег–то нет уже! Взял, незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик смотрит — снова мент лежит. И про себя думает: "блять, только что ведь закопал!"
Ну, что делать — и этого закопал
...
Пост ГАИ неподалёку от того места. Менты смотрят — тачка: то на кладбище, то обратно...
И один инспектор решил проверить всё ли там в порядке. Подходит он к могильщику и спрашивает: — Мужик, ты чего тут дела...
Но тот его лопатой херачит и орёт:
— Да, блять, ты, сука, сегодня уляжешься или нет!?!?

Русский заблудился в эстонском лесу.
Набрёл на железную дорогу. Видит — на дрезине не спеша, попыхивая трубкой, едет старый эстонец.
Русский:
— Здравствуйте. Скажите, до города далеко отсюда?
Эстонец:
— Страсстфуйте. Нет, не оччень таалеко.
— А вы меня не подвезёте на своей дрезине?
— Таа, конэччно. Сатиттэсь.
Едут они час, едут другой, третий... — города всё нет.
Русский спрашивает:
— А далеко еще до города?
Эстонец:
— Таа, конэччно — тэперь оччень таллеко.

- Сынку, ну, тебе пора уже жениться. Смотри вот Галя, кака гарна дивчина?
- Я её не кохаю.
- А вот смотри Марьяшка, ну гарна же дивчина.
- Я её тоже не кохаю.
- А кого ж ты кохаешь?
- Я Иванко кохаю...
- Тю, так вин же москаль...

Приходит блондинка в казино и ставит в рулетку — всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22.
Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22.
Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. Ставит на 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — №7, место – №7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так, трижды семь — это же 22!!!

Возвращается бандеровец из Севастополя домой, и жалуется жене:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели"...
— чаво???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало
горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет...“

Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка.... Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я ее сначала вы..бу?

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка: вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой и вишенкой?
— Нет.
— Хуёвенько…

Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
- Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
- Тихих ирландцев не бывает, смотри.
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
- Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
- Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
- Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
- Вот это да! Впервые слышу!
Третий англичан решает во что-бы то не стало разозлить ирландца и говорит ему:
- Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
- Так вот на что намекали ваши товарищи!

- Пётр Алексеевич, а где ваши пейсы??
- Таки продал!..... Украинцам на чубы....

- Вы слышали? потрошенко прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

Дорогая редакция, у меня сегодня плохое настроение, поставьте пожалуйста жалостливую песню про умирающую собачку ...
- Извините, а вы не могли бы напомнить слова?
- Щеня вмерла ...

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?


© http://anekdoty.ru/pro-dur/

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и минетчица .
Дюймовочка говорит: "-Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "-Я самая красивая на Земле."
Минетчица говорит: "-Я больше всех отсосала ."
Идут они , в общем , и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: " - Блин - блин , я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик ."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: " - Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица ."
Выходит злая минетчица и говорит: "- Cyкa , кто такие хохлы ? "